9 comportamientos que te hacen parecer un idiota condescendiente

Quejumbroso. Fanfarronería. Decir “natch” en lugar de naturalmente. Hay una larga lista de comportamientos irritantes. Pero quizás no haya ninguno que pueda hervir la sangre más rápido que la condescendencia. Hablarle a alguien inmediatamente hace que una persona parezca arrogante y, francamente, imbécil. Incluso si es involuntario, el comportamiento condescendiente o condescendiente simplemente tiene una forma de desencadenar nuestros desencadenantes internos como ningún otro porque puede hacernos sentir tontos o inferiores.

“Cuando alguien demuestra un patrón de condescendencia, está mostrando una necesidad de poder, para que la gente se sienta pequeña para que se sienta más grande”, dice Joni Siani, profesora de comunicaciones y medios en Manhattanville College. “Se debe a la inseguridad de esa persona”.

Es fácil sentir cuando alguien está siendo condescendiente. Es mucho más difícil de sentir cuando lo hacemos nosotros mismos. Ya sea que nos demos cuenta o no, todos somos culpables de actuar superiores de vez en cuando. Puede deberse a la emoción de saber una respuesta. Puede deberse al hecho de que está acostumbrado a explicar las cosas en términos muy simples a los niños. Puede deberse al temor de que no poder explicar algo lo haga parecer fuera de lugar en su trabajo o dentro de su familia. Puede ser su tono de voz, lenguaje corporal o tendencia a insertar las palabras “realmente” o “sólo” en las oraciones. Y, de hecho, podrías hacerlo a propósito para sentirte superior a alguien. (¿Ves lo que hicimos allí?)

Dado que realmente puede afectar negativamente a las personas, es bueno estar al tanto de algunos hábitos que te hacen parecer condescendiente o condescendiente.

Usar el mundo “en realidad …” con demasiada frecuencia

Cuando al comienzo de una declaración, “en realidad” presagia una corrección no solicitada, como en, “En realidad, se pronuncia es-presione-oh – no ‘x'”. A menos que se le pida que proporcione experiencia, es bueno estar consciente de cuándo inserta sus conocimientos. Por muy bien intencionadas que sean, se encuentran en el camino equivocado.

“La motivación para ‘realmente’ es, ‘Mírame, soy más inteligente que tú’”, dice John Crossman, director ejecutivo de Crossman Career Builders, que asesora a personas que buscan empleo y empresas en conversaciones difíciles. “Los detalles exactos de lo que alguien dice en la mayoría de las conversaciones realmente no importan, así que déjelos hablar. No es el momento de ser quisquilloso “.

Levantando tu voz

El volumen o el tono de nuestra voz cambia drásticamente la forma en que se nos percibe. Diciendo “¡Ajá!” cuando descubres algo por tu cuenta? Eso es muy diferente a decir “¡Error tipográfico!” a un volumen más alto de lo normal cuando encuentra un error en el correo electrónico de un compañero de trabajo. “Cualquier nivel de discurso elevado, fuerte o agudo, puede resultar desagradable”, dice Crossman. Es bueno mostrar entusiasmo. Pero es bueno saber cuándo puede estar modulando su voz de una manera que envíe el mensaje incorrecto.

Usar “Sí, claro” y otras frases sarcásticas

Es simple: hacer comentarios sarcásticos como “sí, claro”, “lo que sea”, “de verdad” y “pfft” son formas sutiles y condescendientes de decir “estás mintiendo” o “no creo que lo sepas”. ” “Es muy cortante”, dice Crossman. Sin mencionar que no ofrecen información.

Interrumpir con frecuencia

Este es un hábito difícil de romper, especialmente para los hombres. Si bien interrumpir a alguien puede ser apropiado en algunos contextos, por ejemplo, pedir una aclaración sobre un punto, intervenir con comentarios a menudo no es bienvenido. Al hacerlo, le estás diciendo a alguien: lo que tengo que decir es más importante que lo que tú tienes que decir.

“Cuando le cortas a alguien, estás aplastando el entusiasmo de esa persona”, dice Siani. “Lo peor que le puedes hacer a alguien que cuenta una historia o se prepara para contar un chiste es decir: ‘Ya escuché esto’. Incluso si es algo que ha escuchado antes, tenga paciencia y permítales que lo cuenten “.

Usando la palabra “solo”

Para algunos de nosotros, “solo” es el texto o correo electrónico equivalente a “um” en la comunicación hablada, un tic subconsciente para acolchar lo que estamos diciendo. Pero como “um”, agregar “solo” socava la intención de su mensaje. Considere “Estoy escribiendo para ver cómo está usted” en lugar de “Solo estoy escribiendo para verificar cómo está usted”. Peor aún, usar “solo” para menospreciar los sentimientos o la experiencia de alguien, como en “Es solo un pequeño contratiempo”, es un clásico de invalidación. “Eso es muy doloroso”, dice Crossman. “‘Just’ no asimila la pérdida que alguien siente”.

Decir “Lamento que te sientas así”.

Empatizar y validar los sentimientos de alguien puede ser algo reflexivo en una conversación. Pero decir algo como “Lamento que te sientas así” es inútil y condescendiente.

“Es muy despectivo”, dice Crossman. Si le está diciendo a un carpintero que no está satisfecho con la forma en que colocó sus gabinetes y él responde: “Lamento que se sienta así”, el mensaje subyacente es que no va a trabajar para rectificar la situación. En cambio, Crossman sugiere decir algo como, ‘Lamento escuchar eso. ¿Cómo puedo ayudar?’ “La diferencia es que les permite tener sus sentimientos, pero les indica que también están dispuestos a trabajar juntos para corregirlos”, dice.

Decir “Relájate”

Al igual que con “sólo”, “relájate” y otras frases similares niegan los sentimientos de la persona que intenta comunicarse contigo. “Puede parecer benigno”, dice Siani, “pero lo que estás diciendo es: ‘Tus sentimientos no son importantes para mí. No estoy honrando cómo te sientes. No tengo tiempo para tus pensamientos ‘”.

Enviar mensajes de texto durante una conversación

La forma de evitar ser condescendiente es prestando atención. Se trata de garantizar que la persona con la que estás se sienta comprendida. No hay forma de hacerlo si te distrae un mensaje de texto entrante, especialmente si estás respondiendo a dicho texto. “Cuando alguien habla y no le prestas atención, es condescendiente”, dice Siani. “Incluso los niños de 10 y 15 años saben que no se siente bien cuando alguien les envía mensajes de texto cuando les habla”.

Hacer bromas en el momento equivocado

Hay un momento y un lugar para el humor; de hecho, la mayoría de las veces y la mayoría de los lugares. Pero hay ocasiones en las que hacer una broma es innecesario; no es inapropiado en sí mismo, sino innecesario y potencialmente condescendiente. “Los hombres no siempre tienen las habilidades para sentarse en sus sentimientos”, dice Crossman. “Cuando las cosas se pongan profundas, harán una broma”.

Crossman asistió a un evento para honrar a su antiguo entrenador de carreras, y uno de los corredores, que llegó a ser un atleta olímpico, estaba contando una emotiva historia sobre lo importante que había sido el entrenador para él. El viejo entrenador, incómodo por la historia, soltó una broma. “No podía soportar lo pesada que era la historia”, dice Crossman. Esté atento cuando alguien esté tratando de hacer una declaración y lidiar con las emociones en lugar de hacer una broma para distraerse.

La condescendencia se trata de tratar de demostrar cierto poder sobre los demás, ya sea intencionado o no, y finalmente muestra inseguridad en lugar de fuerza. Independientemente de la palabra que elija, es fundamental tener en cuenta el objetivo real de la conversación: comprender y ser entendido.

“La gente no recuerda las palabras que usas”, dice Siani. “Recuerdan cómo les haces sentir”. Si a menudo se le acusa de ser condescendiente o simplemente reconocer algunos patrones y tratar de cambiar eso y establecer relaciones, debe tomar una decisión consciente para comprender a las personas que le rodean.

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