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Amo a mi esposo, pero todavía veo un ‘sustituto sexual’

19 Julio, 2021

Por Lynn Beisner

Desearía no necesitar sexo. Que no lo anhelaba. Que el anhelo por él no me inquietaba, y que pasar sin él no me ponía de mal humor.

A veces, desearía poder ver el celibato como mi vocación. De esa manera, podría encontrar una manera de liberar mi sexualidad de quien soy como persona para poder ser feliz y estar bien equilibrada sin ella.

Si no necesitara sexo, mi esposo sería suficiente para mí incluso cuando pasamos meses sin ningún contacto sexual. Podría disfrutar del amor que él me da todos los días, podría deleitarme en todas las formas en que le gusta mimarme, podría empaparme de su afecto y estaría satisfecha.

No necesitaría sentir el deseo de mantenerme en forma, de sentirme orgullosa de mi cuerpo. No sentiría la pérdida de la libido como la pérdida de fuerza vital. No me sentiría devaluada por la falta de interés de mi marido en el sexo conmigo.

Mi esposo también desearía que él fuera diferente. Desearía poder fabricar el deseo a partir del amor. Él piensa que si fuera mejor dándome placer sexual, no me daría cuenta de que realmente no le gusta.

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Piensa que entre la fuerza de su voluntad y la fuerza de su amor, puede elevar sus niveles de testosterona a algo que se aproxima a lo normal, aunque todos los geles e inyecciones estén fallando. Un poco de demasiada enseñanza de la Nueva Era lo hace preguntarse si tal vez sus recuentos t bajos son causados ​​por algún problema psicológico que pueda solucionar con terapia o jugo de zanahoria o ambos.

Odia la idea de que nuestro matrimonio atraviese momentos en los que es prácticamente platónico.

Desafortunadamente, no importa cuánto amor tengas por otra persona, si no tienes libido, no quieres sexo.

Está loco al pensar que es una especie de Rumpelstiltskin marital, capaz de convertir el amor en lujuria. Y está aún más loco si piensa que quiero que haga algo sexualmente que él no está emocionado de hacer.

Hemos pasado por momentos en los que la condición de Pete, cualquiera que sea, ha entrado en remisión. Sus niveles de testosterona aumentan, está lleno de energía lúdica y lo que tenemos juntos es maravilloso. Pero esos tiempos son cada vez menos frecuentes a medida que pasan los años.

Recientemente, consideré seriamente si Pete era asexual. Dice que no lo es. Pero estaba decidido a que ambos viviéramos la verdad. Luego encontró algunas fotos de su rostro que tomé mientras hacíamos el amor hace unos años. No hay forma de mirar esas imágenes, de ver el amor y el anhelo escritos en los surcos de su frente y en la forma de su boca, y pensar que este hombre es asexual.

Nos amamos demasiado como para divorciarnos. Pero pedirle a su cónyuge que deje de tener relaciones sexuales solo porque ha perdido el interés es similar a pedirle que le corte la pierna porque está en una silla de ruedas.

Que una persona completamente sexual deje de lado voluntariamente su sexualidad por el resto de su vida es pedirle que se ampute una parte integral de sí misma. Cuando dejo mi sexualidad por el bien de nuestro matrimonio, dejo de ser la persona con la que se casó mi esposo.

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Ésta es la belleza de los matrimonios con igualdad de género: cuando descarta las reglas de género, descubre que puede moldear un matrimonio para que se adapte a las personas involucradas, en lugar de tratar de forzar a las personas a reglas rígidas de talla única. El matrimonio se convierte en un acuerdo vivo y en constante evolución, en el que ambas partes renegocian el contrato a medida que avanzan.

Para la mayoría de las parejas, esto significa monogamia matrimonial de por vida. Otras parejas descubren que mantener intacto su matrimonio requiere personalizar las reglas.

Pete y yo hemos renegociado recientemente nuestro matrimonio. Probamos un matrimonio abierto hace unos años, y a ninguno de nosotros le gustó.

Hoy, tenemos un matrimonio que está “cerrado con un asterisco”. Está cerrado, excepto cuando las cosas no van bien con la salud de Pete. Veo a un hombre llamado Harry una vez al mes. Harry es, a falta de un término mejor, un sustituto sexual voluntario.

Pete y yo conocemos a Harry por nuestro breve tiempo en un matrimonio abierto. Sabemos que es, sobre todo, respetuoso con nuestro matrimonio. Cuando Pete se siente bien, Harry comprende que no aceptaré ninguna invitación. Y sabe que cuando Pete no se encuentre bien y yo acepto su invitación, lo haré con cierta tristeza. No le amenaza saber que mi corazón siempre está con mi esposo, y se ríe cuando llamo el nombre de Pete de vez en cuando.

Si me hubieras dicho hace 17 años, cuando mi esposo y yo nos enamoramos por primera vez, que esto es lo que estaríamos haciendo ahora, estaría horrorizada y avergonzada de mí misma. Pero estoy empezando a aceptar el hecho de que mi matrimonio no sobrevivirá si tratamos de aplicar las reglas de los matrimonios de otras personas al nuestro.

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Los matrimonios tienen que ser tan individuales como las personas que los forman, y deben crecer y cambiar a medida que las personas que forman parte de ellos hacen lo mismo.

No me siento digno del extraordinario regalo que me están dando. No tengo palabras para expresar lo agradecida que estoy de que mi esposo me acepte por completo, incluso mi sexualidad. Y me sorprende que Harry esté dispuesto a compartir su regalo de placer conmigo en términos que encuentro vergonzosamente sesgados a mi favor.

Pero estoy demasiado agradecido para sentirme avergonzado. Me siento profundamente honrado y amado. Quiero decir, en serio, ¿quién hace esto por su pareja?

Probablemente nos estamos perdiendo algunas de las historias de amor más épicas de nuestro tiempo porque solo podemos escuchar aquellas que caen en el modelo “tradicional”.

La gente que nos conoce ya piensa en mi relación con Pete como una historia de amor épica. Nuestro amor y ternura entre nosotros es obvio. Entonces, si tuviera que retener esta pieza vital del rompecabezas, se sentiría como si estuviera vendiendo a la gente con una mentira.

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Esta es la verdad: nuestra relación es una historia de amor épica. Somos dos personas con todos los defectos y debilidades de nuestra especie. Lo que hace que nuestro matrimonio sea extraordinario es que nos amamos tanto que haremos cualquier cosa, incluida la reescritura de las reglas de nuestro matrimonio, para permanecer juntos.

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Lynn Beisner escribe sobre la familia, los problemas de justicia social y la locura de la vida diaria. Su trabajo ha aparecido en The Washington Post, The Guardian, Altnernet y Role Reboot.

Este artículo se publicó originalmente en Role Reboot. Reproducido con permiso del autor.

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