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Por qué nos obsesionamos tanto con amar a alguien que no nos ama

19 Julio, 2021

Muchos de nosotros estamos familiarizados con este escenario: Mr. Nice Guy es lindo, dulce, interesante, inteligente y disponible. Aún mejor, está interesado en una relación contigo. El único problema es que no te gusta tanto. El Sr. Bad Guy, por otro lado, está en tu mente las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

Al igual que el Sr. Buen Chico, el Sr. Malo tiene muchas buenas cualidades, pero no está disponible para una relación en general, o no está disponible para una relación contigo, porque simplemente no le gustas tanto. Sin embargo, a pesar de su continuo rechazo, parece que no puedes apartarlo de tu mente.

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Cuanto más te rechaza y más enérgicamente indica que no quiere estar contigo, más te interesas parece. Es el amor no correspondido en su esencia.

¿Por qué desarrollas este mal hábito de querer lo que no puedes tener? ¿Por qué te encuentras amando a alguien que no te ama a ti?

En otras áreas de la vida, parece que podemos ajustar nuestras preferencias para adaptarnos a la situación. Es posible que alguna vez hayas coqueteado con la idea de convertirte en una estrella de Hollywood. Pero cuando descubrió que no podía actuar, abandonó ese sueño (espero). Entonces, ¿por qué no podemos dejar ir a las personas que continuamente nos rechazan?

Según Helen Fisher y sus colegas, la razón por la que el rechazo romántico nos engancha es que este tipo de rechazo estimula partes del cerebro asociadas con la motivación, la recompensa, la adicción y los antojos. Mediante resonancia magnética funcional, su equipo observó los cerebros de 15 hombres y mujeres en edad universitaria que habían sido rechazados recientemente por sus parejas pero que afirmaban estar intensamente “enamorados”.

Durante el escaneo, los sujetos de la investigación miraron una foto de la persona que los había rechazado. Luego completaron un ejercicio de matemáticas, como contar hacia atrás desde 4.529 por 7. El ejercicio fue un intento de distraer a los participantes de sus pensamientos románticos. Finalmente, se les mostró una foto de una persona familiar que no les interesaba románticamente.

El equipo descubrió que los cerebros de los participantes estaban más activos en áreas asociadas con la motivación, la recompensa, el deseo, la adicción, el dolor físico y la angustia cuando miraban la foto de la persona que los había rechazado que cuando miraban la foto del neutral. persona.

El estudio, publicado en el Revista de neurofisiología en 2010, muestra que las personas en esta situación realmente están sufriendo una adicción a las drogas, y la droga es la persona que nos rechaza, dejándonos víctimas de un amor no correspondido. Pero los resultados no nos dan una idea de por qué respondemos al rechazo romántico de esta manera, y no responde a la pregunta de cómo hemos desarrollado esta tendencia preocupante de querer personas que no podemos tener.

Podrías pensar que es una cuestión de angustia y dolor. Pero esa tampoco puede ser la respuesta completa porque en algunos casos no hemos perdido nada de lo que podamos lamentar la pérdida. Podemos estar locamente enamorados de alguien que no nos quiere y nunca nos ha querido, pero la situación a veces puede ser tan dolorosa como si alguien rompiera con nosotros.

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Parte del dolor por el rechazo que sentimos cuando el amor no es correspondido puede ser causado por una repulsión evolutiva al rechazo social combinada con un estigma social asociado con las rupturas y el divorcio. Pero eso tampoco explica por qué a menudo queremos solo aquellos individuos que no podemos tener.

Otro aspecto de esta angustia puede tener que ver con el valor percibido de la otra persona. Si la otra persona no nos quiere o no está disponible para una relación, su valor percibido aumenta. Se vuelven tan “caros” que no podemos “pagarlos”.

Desde el punto de vista evolutivo, habría sido una ventaja aparearse con la pareja más valiosa. Así que tiene sentido que nos interesemos más románticamente cuando aumenta el valor percibido de una persona.

Otra respuesta puede tener que ver con nuestras personalidades relativamente adictivas. El estudio de Fisher mostró que la angustia y el dolor después del rechazo romántico es una especie de adicción. Sin embargo, la pregunta sigue siendo: ¿a qué somos adictos en este escenario?

En el caso de una relación que ha terminado, podemos ser adictos al tiempo que pasamos con la otra persona, sus mensajes de texto, su compañía o el sexo. Pero si nuestros cerebros funcionan de manera similar cuando nuestro amor no es correspondido y nunca hubo una relación, ¿cuál es la fuente de los sentimientos adictivos?

Presumiblemente, somos adictos a pensamientos de lo que podría haber sido, pero nunca será. Una vez que nos atascamos en esos pensamientos, ser rechazado por la otra persona puede intensificarlos, dejándonos con la obsesión, que es un tipo de adicción, o una adicción a pensamientos de cierto tipo. En otra parte, he argumentado que los métodos estándar para lidiar con el trastorno obsesivo compulsivo también pueden ayudarlo a superar la obsesión romántica.

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Tu estilo de apego también puede influir en cuánto te atascas con las personas que no te quieren. Las personas con un estilo de apego dependiente (también conocido como estilo de apego codependiente o ansioso) son criadas para buscar personas que les causen dolor. En un escenario clásico, crecieron en un hogar con una madre o un padre que los rechazó emocionalmente. Para estas personas, ser rechazado románticamente es un sentimiento familiar.

Dado que siempre es más probable que actuemos de maneras que nos son familiares, si tenemos un historial de rechazo, es probable que busquemos situaciones en las que deberíamos esperar más rechazo. Nuestro cerebro interpreta estos escenarios como normales, aunque sabemos que no es normal buscar escenarios que lleven al dolor y la angustia.

Finalmente, está la explicación del “final diferente”: si tenemos un historial de ser rechazados, por un padre, por ejemplo, a veces buscamos inconscientemente escenarios similares, con la esperanza de que la historia tenga un final diferente la próxima vez. Solo que no lo hace.

Vale la pena recordar la definición de locura de Einstein: hacer lo mismo una y otra vez y esperar un resultado diferente.

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Berit “Brit” Brogaard es el autor de Sobre el amor romántico.

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Este artículo se publicó originalmente en Psychology Today. Reproducido con permiso del autor.

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