Qué decirle a un niño que llora en público y qué no decir

Gran parte de la crianza de los hijos trata de evitar problemas. Empaque fósforos para la fiesta de cumpleaños. Métete las zapatillas antes de que empiece a llover durante la noche. Lleva agua al patio de recreo. Pero incluso con la máxima diligencia, algunas cosas no se pueden predecir. ¿Una de esas situaciones? Cuando tu hijo llora en público. Por lo general, comienza con una pequeña advertencia, ya que 30 segundos antes todos se reían. Pero luego, todo cambia y las lágrimas comienzan en la ferretería, un restaurante o el patio de recreo.

Quiere que deje de llorar, pero no lo hará por mucho, mucho tiempo. Al menos eso siente de esa manera. Temes que sea muy ruidoso, todo el mundo está mirando. Simplemente no quieres esto aquí y ahora.

Aquí está la cosa: “No se trata de ti. Se trata de su hijo ”, dice el Dr. Gene Beresin, director ejecutivo del Clay Center for Young Healthy Minds en el Hospital General de Massachusetts y profesor de psiquiatría en la Escuela de Medicina de Harvard.

Los niños a veces necesitan sollozar. Están tristes, frustrados, heridos, enfermos, asustados, pero “en realidad no importa por qué están llorando”, agrega la Dra. Rebecca Schrag Herhsberg, psicóloga clínica y asesora para padres en la ciudad de Nueva York. Solo debes saber dos cosas: no les da vergüenza que sea en público y no están felices, solo los adultos lloran de alegría.

Entonces, ¿qué le dices a un niño que llora en público? ¿A qué te dedicas? Bueno, es hora de dejar tu ego y tu narcisismo. Al igual que al verlos practicar deportes, sus hijos no son un reflejo de su perspicacia como padre. Todo lo que tienes que saber es que están en problemas y “tu primer trabajo es cuidar a tu hijo”, dice Beresin. Tenga esto en cuenta y su estrés disminuirá y dejará de preocuparse por lo que piensen los demás a su alrededor.

El sentimiento: “Está bien llorar, pero odio que te sientas mal. Voy a ayudarte a que te sientas mejor “.

Qué decirle a un niño que llora en público

Haga contacto visual con su hijo, déle un abrazo o frótele la espalda (a la mayoría de los niños les gusta un toque físico amable) y con una voz reconfortante y no despreciativa, diga:

“Cariño, lamento que estés molesta. ¿Qué pasa?”

Esta simple oración es de apoyo, validación y empatía, todo lo que desea transmitir.

La otra oración para decir inmediatamente es: “No tenemos prisa”.

¿Por qué? No intentas llevarlos al coche en nombre de la privacidad. Saben que hay comportamientos que solo se hacen en casa: palabrotas, gas, sin pantalones, pero los sentimientos no tienen esa etiqueta.

“Mostrar emociones debería ser algo que hacemos en todas partes y está bien expresarse donde quiera que esté”, dice Beresin. Envía ese mensaje y se sentirán aceptados. Haz que se sientan apurados, y el mensaje es que dejen de compartir, y eventualmente lo harán.

Podrías preguntar: “¿Puedes decirme por qué estás llorando?” y es posible que descubras que no se despidieron de mamá con un beso o recordaron algo de la escuela. Es posible que pueda abordarlo de inmediato, pero es muy probable que no puedan decírselo, y usted quiere hacerles saber que también está bien, dice Beresin. Durante todo esto, no hable demasiado, dice Hershberg. Cuando lloran, no procesan. El contenido se vuelve secundario al tono. “Al principio, es primordial”, dice. “Estás calmando a tu bebé con tu voz y tu cuerpo”.

Qué no decirle a un niño que llora en público

Muchos padres en esta situación tienen la inclinación de hacer que el llanto se detenga o al menos disminuya por el momento. Eso es miope. No fomenta la apertura y el compartir. Más que eso, rara vez funciona. Necesitas

“No llores”.
“Cálmate.”
“Contrólate”.
“No es gran cosa”.
“La gente está mirando.
“Aqui no.”
“No hay necesidad de enfadarse”.
“Estás siendo dramático / Aquí viene el drama”.

Cada una de estas frases contiene una combinación de desdén, vergüenza e invalidación, todas las cuales debían evitarse.

El humor, sin embargo, puede cambiar efectivamente el estado de ánimo. El sarcasmo es degradante. Su mensaje con cualquiera de estos es: “Esto me está molestando. No puedo tolerarlo “. El resultado es una ruptura en su relación; su hijo no se siente conectado. Si no está seguro de qué decir, aquí está su prueba: ¿Qué le gustaría escuchar? Si compartiste algo y esencialmente tu tiro emocional fue rechazado, “Se siente como una mierda”, dice Hershberg. “¿Por qué no se sentiría así con tu hijo?”

Seguimiento del panorama general

Cuando su hijo parezca más tranquilo, puede volver a consultar y preguntar: “¿Puedes decirme qué te molestaba tanto antes?” La respuesta guiará su respuesta. Quizás aclare la desinformación; tal vez ayude a mediar el rencor contra un hermano, dice Beresin. Es posible que tampoco lo sepan, y Hershberg agrega que no es imperativo averiguarlo. También es bueno ser fácil con las preguntas. Pueden crear una presión de deshacer para hablar, así que en su lugar, diga: “Oye, noté que te enojaste mucho” y déjalo así. O ofrezca: “Me enojo y, a veces, ni siquiera sé la razón”.

Su intercambio fomenta lo mismo, certificando además que expresar emociones es el estándar aceptado. Más grande que eso, está construyendo resiliencia. Sus hijos aprenden que pueden pedir ayuda y obtenerla, y no ven el mundo como un lugar difícil e indiferente, una forma decente de vivir la vida. Y entienden algunas cosas sobre los malos sentimientos: suceden. No duran para siempre y no son fatales. El conocimiento les permite correr riesgos. Pueden postularse para presidente de la clase, aunque perder es una posibilidad. Pueden entrar a una fiesta de cumpleaños sin conocer a nadie. Esa confianza no es innata. Un niño lo recibe de ti.

Como dice Hershberg, los padres ayudan a los niños a aprender que “los sentimientos van y vienen. Puedes sentirte fatal y eso es. Y lo resuelves “.

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