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Retirar a los pájaros y las abejas: cómo tener la charla sexual en la era del #MeToo – Paternal

19 Septiembre, 2021

El movimiento “yo también” comenzó originalmente en 2006. Su fundadora, Tarana Burke, tenía la intención de iniciar una conversación nacional sobre la violencia sexual dentro de las comunidades minoritarias y la sociedad en general. En 2017, las cosas se volvieron virales. Hoy, la frase ha sido etiquetada en Twitter más de 19 millones de veces y provocó un examen muy atrasado sobre las formas en que manejamos el consentimiento, la autonomía corporal y la dinámica de género del sexo.

“#MeToo y las acusaciones de Kavanaugh nos han hecho conscientes de las presiones sexuales, el consentimiento y cómo las cosas pueden salir mal”, dice Jill Whitney, terapeuta matrimonial y familiar con licencia y autora del blog Keep The Talk Going. “Ninguno de nosotros quiere que nuestro hijo sea víctima de una agresión sexual, ni que cometa una agresión porque no tienen claro el consentimiento adecuado”.

Por supuesto, este es un territorio complicado de navegar. Y eso viene de un adulto. Imagínese tratando de entenderlo todo mientras maneja los picos hormonales y un conjunto de genitales aún en desarrollo. La pubertad nunca es fácil. Especialmente no para los niños de hoy.

Por eso es importante que la charla sobre sexo sea más de lo que fue antes. Más que tener una simple conversación sobre aves y abejas, los padres y mentores necesitan tener una conversación constante con sus hijos sobre el sexo, guiándolos a través de sus preguntas sobre la biología, sí, pero también sobre temas como el consentimiento y el sexo. Los miembros de la familia deben asumir deberes relacionados con la comprensión del sexo por parte de la generación más joven y todo lo que conlleva. Particularmente cuando otras instituciones simplemente no han cumplido con el trabajo.

En los Estados Unidos, 37 estados exigen que se proporcione información sobre la abstinencia cuando se imparte educación sexual en las escuelas. 27 de esos estados requieren que se enfatice la abstinencia. 18 estados requieren que los educadores enfaticen la importancia de tener relaciones sexuales en el contexto del matrimonio. 13 estados requieren que los educadores obtengan información sobre los resultados negativos del sexo adolescente y el embarazo.

Parece un plan de estudios bastante estrecho para preparar algo tan complejo como el sexo, y lo es. Como tal, Estados Unidos tiene una de las tasas de embarazo adolescente más altas del mundo desarrollado. Según el Centro para el Control y la Prevención de Enfermedades, la mitad de los 20 millones de nuevos casos de ITS notificados cada año ocurren entre jóvenes de entre 15 y 24 años.

Si los padres quieren ver algún tipo de caída en estas estadísticas, tendrán que abordar el problema ellos mismos. Y eso requerirá un enfoque diferente para explicar el sexo: una conversación regular que vaya mucho más allá de los pájaros y las abejas.

“Tan pronto como pregunten, y ciertamente a los siete años, los niños deben conocer los mecanismos básicos del sexo y la concepción”, dice Whitney. “Para los niños pequeños, esto no tiene ningún cargo sexual; son solo datos sobre cómo funciona el mundo “.

Desde una edad temprana, agrega, los niños necesitan saber nombres propios, no tontos, para todas las partes de su cuerpo, incluidas las partes reproductivas. “Tratarlos como algo diferente de otras partes mediante el uso de nombres vagos o cursis para ellos transmite que hay algo vergonzoso o indescriptible en ellos”, dice Whitney. “Eso hace que los niños sean menos propensos a hacer preguntas. También puede causar sentimientos de vergüenza sobre sus cuerpos o sentimientos sexuales, que pueden interferir con una sexualidad saludable durante décadas “.

Según Whitney, hay dos puntos en particular con los que los padres parecen tener problemas: el placer y la penetración. Aunque, dice, podría valer la pena presentar estos temas más temprano que tarde. “Si lo quitas del camino cuando son jóvenes”, dice, “será más fácil volver a eso más tarde”.

Por supuesto, y como ha hecho obvio el movimiento #MeToo, las conversaciones sobre sexo e intimidad deben expandirse más allá del ámbito del embarazo y la enfermedad.

Con los niños más pequeños, los conceptos básicos que desea enseñar sobre el consentimiento son lo que probablemente ya esté enseñando en general: tratar a las personas con amabilidad, turnarse, no agarrar algo que quieren, no lastimar a las personas. “Estos son conceptos subyacentes de respeto y autocontrol”, dice Whitney.

La otra pieza para agregar específicamente sobre el consentimiento, dice Whitney, es la autonomía corporal: el hecho de que cada persona puede decir cuándo, cómo y quién quiere ser tocado. “Si alguien no quiere que lo abracen, le hagan cosquillas, lo besen, lo maltraten o lo que sea, nadie más debe obligarlo a hacerlo”, dice.

Whitney sugiere que los padres se apoyen en técnicas demostrativas para ayudar a concretar ese punto. Eso significa no presionarlos para que abrazen a alguien que no quieren, incluso si ese alguien es el tío Kevin. En cambio, dice, en tales circunstancias sugiera alguna otra forma de hacer una conexión cortés, como un apretón de manos o chocar los cinco. Whitney agrega que enseñar el consentimiento también se aplica a situaciones en las que, digamos, estás teniendo una pelea de almohadas y tu hijo te dice que te detengas, que te detengas, incluso si es obvio que realmente lo están pasando bien. “Explique que las palabras y acciones de las personas tienen que decir ‘sí’ para que algo esté bien”, dice.

Por supuesto, diferentes padres presentarán “la charla” de diferentes maneras. Algunos enmarcarán las cosas en términos de género. Otros destacarán la importancia del placer. Hay quienes se inclinarán hacia un enfoque más anatómico, y hay quienes centrarán su atención en los aspectos sociales del sexo. El punto es que no hay una única forma de tener “la charla”. Lo que importa es que hacemos todo lo posible para marcar todas las casillas que el movimiento #MeToo ha ayudado a sacar a la superficie.

“Si los niños tienen la edad suficiente para preguntar, tienen la edad suficiente para saberlo”, dice Whitney. “No hay nada de malo en que tengan hechos y puede ser un daño real mantenerlos ignorantes o hacerlos sentir avergonzados”.

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